如果浏览历史的目光一定要在１９４５年有所停留的话，那么大多数人的眼睛里都会看到以鲜血和黑铁为标志的第三帝国的灭亡。如果还要再多留恋一下和平刚刚开始到来的景象，那么或许每一个人都会为犹太人而欢欣鼓舞吧？一个饱受摧残的民族终于不需要在躲藏在黑暗中逃避阳光，而那些双手沾满血腥的刽子手终于得到应有的审判。这一切如果要用“伸张正义”来描绘的话我想当时几乎没有人会有胆量反驳。但是，生活在如今不太久远的后世的我不需要畏惧于曾经完全一边倒的舆论，也因此可以毫无保留地表达我对于历史的疑问，当然最主要的还是针对当初那个最值得同情的犹太民族的质问。

 

欧洲国家对于犹太人仇恨其实很久了，因为犹太教法利赛教众在西元３３年将那个自称为救世主的年轻拉比钉死在罗马人的十字架上。而这样的举动正好应验了后者为了救赎人世间罪孽而牺牲的预言，因此反而使基督教赢得了更多人的信仰。不过基督教徒当然不会因这而感谢犹太人的“帮助”，相反，这成为了对犹太人的仇恨的宗教基础。当然，犹太人之所以不愿意相信《圣经·旧约》中《以赛亚书》所预言的救世主降临也并非不能理解。从我们所无法统计的年代到现在，宣称自己是弥赛亚降临的人不计其数，然而这些人的结果都无一例外地没有脱离出背叛与欺骗。因此犹太人在坚信上帝的同时不愿意再单纯依靠于任何人，他们所考虑的就是他们自己，其他的一切都可以作为手段，包括自己的名誉和亲人。当然，也正是因为这样的不择手段他们才能够生存到现在，因此，要说这种文化已经成为他们的民族本性也丝毫不为过。毕竟，《圣经》中为了讨好上帝甘愿牺牲自己长子的亚伯拉罕和之后将无辜的处女作为祭品以在部族的争斗中获得保全的事例正是他们在安息日所吟颂的教条。

 

因了强烈的信仰，犹太人才可以忍受几个世纪的流浪，因为他们相信上帝总有一天会把他们领到那“应允之地”。他们坚信自己是最被宠爱的，而其他的民族的存在都是上帝安排以达到这个目的的。从《圣经》里的雅各遵守上帝的指导骗走了在自己最走投无路的时候收留自己的舅舅的羊群开始，恩将仇报在犹太人的字典里就不再是一个贬义词了，甚至，它可以被批上神圣的外衣，堂而皇之地被运用在神迹之列。二战以前的犹太人，虽然分布在不同的国家，但是他们共同的信仰却使得他们在生存的手段上采取了同样的方法。于是，“奸商”一词几乎成为了犹太人的专用称号。别的地方暂不讨论，就看德国吧。一战以后萧条的社会有了犹太人趁火打劫的压榨变的更加令人绝望。粮食短缺，犹太商人更是将物价抬到了另人匝舌的高度。无数的德国孩子在街头饿死，连安葬的费用都没有；更有无数的德国少女因了生活的窘迫和对于家庭的责任被迫放弃自己的贞洁，而在那时，靠着自己的财力做人口交易的犹太人不仅大赚了一笔，还很好地满足那颇具有渊源的好色传统。

 

只可惜，就在犹太人自以为聪明的同时他们忘记了日耳曼也并非一个弱小的民族。一个维也纳的流浪汉，崛起在酒吧的元首，获得权利的同时也开始了对于犹太人的疯狂报复。当然，无论从任何角度来说，我坚持认为种族灭绝政策是不具有人性的决定。但是，犹太人以往的所作所为未必不在其中占有一席。

 

最开始，就在屠杀还没有变成正式命令的时候，犹太人其实是有很多机会反抗的，事实上，也的确有一些犹太人的心中存在过大卫对歌利亚式的反抗，但是这些想法刚刚萌芽就被本性中的算计与自私压制下来了。精明的犹太人明白，就算加上自己反抗的人也只是多了一个而已，不会有太多改变，但是对于自己来说，结果也许会完全不同。比起以自己生命为代价的自由，犹太人更愿意等待他人的付出。这是他们几个世纪顽强生存所积累下来的经验，但现在却成为了最致命的怯弱。没有反抗的囚徒，无疑于等待宰杀的羔羊，只能让刽子手轻松完成任务而已。

 

然而，如果说不反抗只是对侵略行为的默许，那么为了保全自己的性命而出卖自己同胞无疑是一种直接参与。从来没有哪个民族涌现出这么多叛徒，也从来没有哪个民族如此热衷于将自己的亲朋好友对于自己的信任作为自己活下去的砝码。被朋友出卖，被丈夫抛弃，被自己的亲生父亲交到党卫军的手里以换得后者短时间的苟延残喘。曾经有一篇小说叫做“最后的犹太人”，揭露的就是二战中的犹太人为了自己利益而无视一切道德的心理。如果说作者的本意只是想要表现泛泛人性中的污点，那么以犹太人来作为例子是再好不过了。因为即便是被我们形容为禽兽的日本人也不会将自己的武士刀指向自己的民族。

 

或许你会认为在乱世中因为人类共有的强烈求生欲望而别无选择所采取的这些手段是可以原谅的。那么，对于战后犹太人近乎于疯狂的发泄行为，又该如何辩解呢？被解放的犹太人首先将自己的怒火指向了那些被迫服侍德国人的同胞和饱受蹂躏的无辜妇女。他们不满于他们对于侵略者的妥协，但是却没有想到即使是向敌人屈服也比喝着自己同胞的鲜血生存要来的无罪。也许，他们只是想要为自己所受的迫害找到一个还击的方式而已，但是德国人太遥远，所以他们只能抓住那些没有反抗之力的受害更深者。在那个没有任何理智可言的年代，不知道有多少本来已经饱受摧残的妇女侥幸从纳粹的手中活了下来，却被自己的父亲兄长与丈夫所唾弃，在大庭广众之下被拔光衣服浇上柏油洒上羽毛忍受毫无怜悯的羞辱与折磨。如果说种族大屠杀是对犹太人数量上的灭绝，那么战后犹太人的自相残杀则是精神层面的自暴自弃。

 

在这里，我不得不提醒一个事实，那就是二战时死难的犹太人并非完全归罪于纳粹的政策。在屠杀一开始的波兰，犹太人被那里的人民毫无理由地理解成灾难的带来者，被无情地残害着。早在纳粹大规模的屠杀行动开始之前，就已经有无数的犹太人倒下了，死在同样是受害者的波兰人手下。但是，犹太人令人费解的“宽容”让他们很快忘掉了自己被屠杀的事实，重新开始建立与波兰人的友谊，甚至还帮助波兰人将血腥的历史书写到德国的卷轴上，以此掩盖波兰人残忍而疯狂的事实。的确，比起重新为自己树立一个新的敌人，还不如寻求一个一同参与报复的同伙划算，狡猾的犹太人当然不会做亏本生意。

 

面对苏联，犹太人当然是极力“报恩”。虽然当时苏联对待获得自由的犹太人的方式并不能说是完全的人道，甚至某些方面上和集中营有所共通，但是犹太人似乎专注于苏联人可能带给他们的好处多一些，当然，这样的好处指的是对于德国人的复仇。很可惜，犹太人的宽容与感恩光在苏联人身上就耗费殆尽了，留下来给德国人的只有完全的仇恨与杀意。大多数人看《辛德勒的名单》，会为片尾无数犹太人为他们的恩人签名以证明他在二战中极力保护犹太人的场景而感动得潸然泪下，但是我的心中却只有满腔的愤怒。是的，不错的，二战中是有很多拥有纳粹身份的人不赞同种族大屠杀因而以自己的力量保护犹太人的，这对于他们来说意味着危险与帝国骑士荣誉的败坏，不是没有德国人为了犹太人的生存而牺牲的。但是，真正象辛德勒那样被人们知道的有几个呢？到最后，他们冒着生命危险解救的犹太人不但没有任何报恩的表示，反而往往成为他们在法庭上被判死罪的证人，挟着死亡的花束敬献给他们生命的保卫者。我其实很想知道，被自己给了生存机会的人推向死亡的深渊是什么感觉，那些仁慈的人们在刑场上是否曾经后悔自己过去对犹太人的包容，或者，在闭目的一瞬间，他们有没有些微理解元首对于犹太人的厌恶呢？

 

罪恶，是应该受到惩罚的，那无罪的审判是不是对于正义的亵渎呢？如果回答是肯定的，那么犹太人为了自己复仇的快感而强加给别人的罪名和自己旁观诬陷的冷酷是否可以因为他们受到的苦难而被忘记呢？《圣经》中写满了替罪羔羊与恩将仇报，那么犹太人的民族本性就可以被信仰的外衣所掩饰得华丽而从容吗？从耶路撒冷到麦加，即便是现在，约旦河的流水依然夹杂者无辜者的鲜血；犹太人的名字依然与奸商等同；亚伯拉罕后裔的六亲不认与不择手段还源源不断汇集成《犹太智慧录》一类的书籍……

 

所谓可怜之人必有可恨之处，民族性格决定民族命运，如果历史的车轮再次划出与过去相同的轨迹，很难保证犹太人不会再遭受另一次的劫难。因为人们对于这个曾经受害的民族的同情远不如重新恢复的厌恶来得剧烈。或许那时候，上帝的儿子弥赛亚会再次降临为他们赎罪吧，或许神会认为他们根本没有任何罪孽，所有被唾弃的行为都只是完成许诺的要求。

 

也许，应允之地所附加的赠礼就是应允之罪吧。

　　今天又去玩骨头了，从锁骨玩到指骨……

 

　　锁骨之所以叫锁骨，是因为曾经残暴的奴隶主将铁链子穿过它以控制奴隶的缘故。可是，今天我看到了锁骨，却想起了一个永远不愿意被束缚的灵魂。因剑而生，因剑而亡……执着地相信叛逆是英雄的特权……然后因了这样的特权而成为银河系的星辰——他就是罗严塔尔，一个只要想起名字就会觉得眼睛酸楚的人。

　　并不是做着无知的迷梦，才会如此在意一个故事中的人物。最开始给我看书的人说——你一定会喜欢其中某一个人，因为你们其实都是同一种人。是谁呢？这个名字被记在一张纸上，封存到我看完为止。于是，我开始为一个名字高兴或者悲伤……然后揭开谜底……赫然发现——白纸绿字和我的心里竟然是同一个名字——罗严塔尔。

　　是的，我知道，那个人正确了，虽然我不愿承认。

　　罗严塔尔，出生的那一天是属于塔罗牌的“皇帝”，死去的那一天是属于“塔”。我呢？同样出生于“皇帝”，牌灵竟然是“塔”。

　　皇帝，代表着霸气与占有欲，同时也预示着这样的结果也许将是万劫不复。毕竟，皇帝，未必是传统意义上的君王或者成功者，历史上因为失败而被称颂的也不少。皇帝，应该是感性的称呼，是一种人生态度的代表而不是结果。高贵，气质，典雅，深沉……罗严塔尔……比君王更象君王的贵族……

　　塔，是一张很不好办的牌，代表毁灭，代表绝望，大阿尔卡中唯一正位逆位都是负面含义的牌。如此被人嫌恶，却又隐藏了最好的含义——置之死地而后生。只可惜，世界上拥有突破命运的勇气与力量的人几乎没有。虽然，生命中的“塔”一座又一做，可谁人能识别，谁又能闯过去？

　　锁骨，是他生命最终篇章的关键词之一吧。那只陶瓷长枪，在他无法避让的时刻穿过了他的锁骨下方，成为了他生命挽钟的鼓锤。仅仅靠着造血剂和镇痛剂坚持着指挥作战，竟然也有条不紊……

后来的话我不想说，只是，从此，我便见不得两杯红色的饮料被装在高脚杯中……

 

　　肩胛骨是用来干什么的呢？

　　传说，那是用来长翅膀的。

　　曾经亚当还是上帝儿子时，他是有翅膀的，只是后来被驱逐，也同样折翼。

曾经看过一篇童话叫做《当天使坠落人间》——善良的人，无意中收留了天使……

 

　　手臂到手指……思维都是属于君麻吕的……

　　“没有人可以战胜孤独。”

　　因此君麻吕才只有选择了大蛇丸。

　　“又是我一个人了。”夜色中年少的他孤独地坐在树上感叹。树下自己同胞被焚烧的火焰似乎与他无关。

　　竹取，辉夜，朔夜……同样一个名字有这么多的译法，却又掩盖不了其中的含义。这个姓氏，是源自于《竹取物语》，讲述一个月宫仙女偶然流落人间的传奇。因此，这个姓氏，也就是属于月色的名字了。也因了君麻吕那只能托付给月亮的哀伤，我觉得，这个姓氏，他再适合不过。

　　我们没有权利告诉他跟随大蛇丸是不是错误的。因为对于一个行走在黑暗中的人来说，任何的亮点都是救命的稻草，纵使那是地狱火焰的光芒，也将同样是唯一的救赎。我们是没有权利否定别人的慰藉的，因此，我们只能跳开话题，不讨论。

　　以骨头作为武器的他，坟冢也是骨头的海洋，从手臂到手指，每一根骨头都是法宝。但是这样的传说，因了命中注定的劫难而最终变成了映衬月色的骨头之海。

　　君麻吕……不忍心责怪的人……

    今天早上，我是被雨的声音唤醒的。

    醒了却不想立刻下床，赖在被子里聆听雨点的喧响。似乎是久违了的激情，又回到了我的心中，我感觉到自己是幸福的。不记得好多次我的笔下写到雨，还有有关雨的一切，仿佛我的灵魂就在雨中找到灵感。还有我喜欢的人物，恰好又总是和雨有关。

    今天上午是要看骨头的。窗子玻璃隔绝了水做的帘幕，保护着许多人的骨头。就象一座水晶的坟冢。

    这些骨头，其实都曾经是人吧？曾经也是鲜活的，有生命的，有自己的人生与未来。但是它们现在却静静地放在我面前的桌子上，或者被握在手里。

    小四说我抚摩头盖骨的样子像在抚摩水晶球。我笑了一下，说我其实是在看蝴蝶骨而已。那块美丽的骨头，包含着古时候数不清的神秘与象征。不过放眼望去，满桌子都是人的骨头，要摆一个魔法阵也已经足够了。用人的头骨摆魔法阵，其实是想要借用人生前的意志与灵魂力量。不免想到，手中的这些骨头，可能也是代表着一种残念的。

    我面前的这块头骨，是一个女人的，而且年龄应该不大，不知道什么原因红颜薄命，或者无人认领，或者自愿贡献，成为了我们视野中的静物。没有入土为安，没有墓碑与灵位，只有简单的编号。她也许曾经风光，也许一生坎坷，但是，现在，却都只剩下白骨了。

    对面那一桌的似乎是一个老人，我看过去总是觉得她在微笑，毕竟长命令人羡慕。死去之后又以另一种方式存在着，似乎又是生命的延续。一直没有将她借过来看个仔细，也许是因为不愿意看到与感觉相反的结果，不愿意看到她死于非命，或者骨头上留下痛苦的痕迹。

    ……

    我手上的最后一块骨头是婴儿的头盖骨，只有１１个月大，连骨缝都还没有咬合，留着大大的孔。骨头很薄，仿佛一用力就会破碎。也许正因为一样的弱不禁风，才会那样夭折。可惜，骨头不完整，看不出性别。但我还是猜测这会不会是弃婴，或者命运更乖舛的生命。其实，我也不确定，如果活下去，它的命运会不会更加美好，抑或是比死亡更加恐怖的深渊。但是，活下去毕竟会有希望，说不定哪天就会找到美好的含义。

    以前有一位作家说他喜欢看着藏书印来猜测主人的生平，不知道我看着头骨想象人生是不是一样的性质。

    只是忽然又想到了曾经在另一个地方，也是在学校里和同学们居住时看到的雨。高一的时候在分校的日子，其实是很值得回忆的，只是当时我们没有发现。

    我记得那时候的日子：和柳影互相嘟着玩，和小岩子谈论三毛，看ＢＣ认真学习的样子，看小茹的拉丁舞，听小桃子讲《蓝色生死恋》，听ＷＷＷ学恩熙讲话，还有ＺＺＺ的奇怪……那时侯，我们多快乐？可是，现在的我们到哪里去了呢？我们还是一样快乐吗？

    过去的日子像蝴蝶，飞走了就变成灰烬了，只有灵魂还留在我们心里成为回忆。或许就封印在那块蝴蝶骨里。

    如果有一天，我也只剩下骨头，后世的女巫们将我的头骨放在五芒星的中间……那我的蝴蝶骨会告诉她们什么呢？是悲伤？还是喜悦？或者只是以一种神秘的姿态沉默不语，就象我面前的这些一样？

    外面的雨还在下着，不愿意停止，就算是我面前这一切的安魂曲吧。

    Requiescat in pace!

 

 

总是有人抱怨世界的恶意，人们之间的不真诚，抱怨自己的努力最后在不可抗力下功亏一篑，抱怨自己的爱意得不到偿还……也许人们在认定的目标的没有达到时，往往会忽略我们没有期待的收获。

努力，没有成功，这个不是对你的否定，而是对另一个人的肯定，其中你所得到的坚韧和历练将会成为下一次尝试的积累。你努力了没有得到，是成全了另一个人努力的成果。你怎么肯定自己比别人更有资格获得成功呢？

总是觉得仿佛全世界的人都亏欠了自己，包围自己的只有背叛和中伤，亲情，友情，爱情，都被看作是那么功利的东西，认为牺牲自己是那么可悲的事情……可是，却没有想到自己的父母，朋友，爱人给予自己的温暖，难道说你从来没有在其中感受到任何快乐和安慰？或许对于你来说，这些对于你都无所谓吧？

也许，我们很多时候努力的确无法达成心愿，但也正因为实现梦想是这么的不容易，所以梦想才会如此珍贵，所以我们才美梦成真的时候才会如此欣喜，如此快乐。

也许，这个世界上的确欺骗太多，真爱太少，但越是这样，爱就越珍贵。你也许会说，看看现在的世界，什么亲情，友情，爱情，一切的爱都是虚荣与谎言所编织出来的海市蜃楼。我不反对现在的世界拥有太多媚惑的假象。但是，那并不是真正的爱，因此没有办法证明爱是虚假的。

抱着一颗真心，虽然也没有把握能够可以获得真爱，但至少不会因为自己的放弃而彻底失去机会。因为看到太多丑恶而不愿意相信美好的存在吗？那将会使你永远错过看到这个世界美好的机会。

我不知道，说这些话的人有没有牺牲的勇气和值得牺牲的东西，但是，我一直认为，能够为自己认为值得的事物牺牲是幸福的。另外，有值得为之牺牲的事物同样也是幸福的。

我总是认为幸福是要被感知的，同样的事件发生在不同的人身上通常收到不同的效果。快乐王子和不快王子的故事从小听到大，可是却未必每个人都能明白。朋友背叛了你，或许有理由，或许你不明白，或许真的是别人不对，但不管原因如何，都不会抹杀你们曾经的回忆和快乐。或许，爱一个人，再怎么努力对方都依然冷漠，但是，谁敢说那流着泪的时刻只有悲伤没有幸福？

我不喜欢的上帝和喜欢的路西华都说要宽容，要包涵，虽然上帝没有做到，但至少他虚伪地同样承认了它们的重要性。也许，你已经认为曾经的神对你不再重要，但是我，依旧会坚持我的路，哪怕会是悲剧的结尾也甘之如饴。

　　总是有人说我的言语与年龄不符，充满了令人无法理解的思想。

　　也有人说我关心的问题和别人不一样，很奇怪。

　　反正，我就是不一样就是了。

　　也许，我命中注定是一个异类。

 

　　有人会为童话里面的异族难过吗？明明没有什么错误就被王子莫名其妙地杀了讨好公主的欢心。

　　有人会为了《美少女梦工厂》这种游戏伤心吗？好可怜的魔王不能和自己的女儿在一起，还要在某一个结局中被女儿杀掉。明明是人类要抢魔法石才会有战争的啊？人家魔族捍卫领土有什么错？魔王都答应在优势情况下退兵了，人类为什么不遵守契约呢？

　　

　　……

 

　　算了，这些再讲都没有意义

 

　　人是不可能超越自己的，因此，我不应该要求人家的理解，只要不误解就好了。

　　今天一开手机就看到某人的短信了，写得很多，而且字里行间有着一种情绪波动。前面所有的语言都是那样的激烈，只有最后一个问题，问我的爱情观是什么。

 

　　这个问题怎么可能回答得了呢？就算我回答，恐怕也不会有多少人理解，既然没有人理解，那么何必要理出一个答案呢？

 

　　不怨恨，不后悔，不转而做朋友……我试着用短信里的格式回答，但是发现那真的太难。

　　我并非不屑于拥有爱情，但是也不会遗憾于不拥有。而我更不是无所谓，因为我总是很认真。

 

　　要是真的想知道答案，就不应该询问的。

　　自己看看不就好了？

　　昨天逛街，买了蓝色的染发ＢＡＲ，一直以来想把头发偶尔弄几缕蓝色的梦想实现了。一直以来在别人心目中总是循规蹈矩的我，这个设想是可以吓死人的了。

 

　　可是呢？本人最讨厌的就是什么规矩了，天生无组织无纪律。不愿意和别人一样，又不愿意和别人不一样，内心某个角落里总是想要张扬自己的存在。

 

　　认为根据别人的想象来生活实在太累，因此我总是由着自己的喜好偶尔爆一下冷门。谁规定我英语不能不及格？谁规定我一定要热忠于那些乱七八糟的证书？谁规定我不能会游泳？谁又规定我必须是他们印象中的那个人，或者是他们认为应该是的人？

　　谁规定女孩子不可以喜欢军事，不可以爱好政治，不可以爬树，登山，打寂静岭？

　　谁规定女孩子很有思想就会让男的觉得可怕？那只是可笑的肤浅而已，因为更没有人规定男性的虚荣心应该由没有大脑的女人来满足他们井底之蛙自欺欺人相信世界就是这么大的心理？

　　

　　女博士是第三种性别的人说明她们与众不同，只可惜慧眼视珠者寥寥无几，或者说是他们的自信不够，不敢承担别人吃不到葡萄说葡萄酸的心理。因此，敢娶女博士的人属于第四种性别……

 

　　呵呵……

 

　　恩，恩……昨天聊天，我说了一些话——大概就是每个人都有适合自己的类型，只是有的类型人多有的类型人少而已，因此有的人可以一个星期换一个情人，有的人要等很多年以后才能遇到真正适合自己的。

　　那么，如果挖空心思去迎合别人的想法，就算得到，那也应该不是适合自己的人。而且，我总觉得那样子太累了。

 

　　最近发现看了小桃子的空间感想很多啊！

 

　　

　　这回家的三十天，不知道找回了多少人。

　　那些人，对我是那样的重要。

 

　　一直都记得那些上小学前就认识的朋友的电话号码和生日，他们喜欢什么，他们和我都做过些什么，我都没有忘记。我把那些好久以前的照片都带到了我的寝室，把那些连送照片的人都忘记了的记忆一直带着。

 

　　也许少有人觉得我不是一个无情的人，从来没有为任何荧幕上的悲欢离合掉过眼泪，没有为那些他们认为值得同情的事情改变过表情。所以，他们知道我记得这一切的时候总是惊讶。他们不知道，我一直都在寻找。我会很经常地想到以前那么要好的人，甚至是只见过一面的人。我会想他们都在哪里，做的什么，过的好不好。也因为我总是认为大家都会得到幸福的，所以每次听到那些风言风语的传闻，心里都会觉得不敢相信。即使自己早有预感也一样不愿意承认这是真实。

 

　　我小学的时候最好的朋友，只是因为恰好在我刚上初中的时候一起换了电话局就再也联络不上。住在那个片区的朋友就好象从此都没有了。现在才知道，原来每个人的号码，都只改变了第二个数字而已。昔日的人早就改变了很多，也许学会了不再单纯地看待这个世界，又或许已经变得更加成熟，但是，面对那么久以前的朋友，时间仿佛又回到了十多年前的夏日。

 

　　可是，我还是丢失了很多人的吧？那些人，或许都不知道我还在想着他们。

 

　　对了，还有一个我最想找到的人，明明知道可以询问谁，却又不敢开口。害怕看到的是我不愿意看到的事情。那么久了，多少事情过去了呢？一切，说不定已经不是原来那个样子了。有时我甚至觉得，干脆把以前的事情当作永远的印记算了，这样子回忆就是完美的。

 

　　可我居然还在寻找。说不定也在丢失。

    不止一次，有人问我，我的另一半需要什么条件。也许在别人眼里，我与别人不一样的思想，应该也会有不一样的要求，很多人以为，我的要求应该近乎完美。但其实，当你真正将这个世界考虑得太多以后，反而会觉得最简单的最好了。因为，那个时候，会发现这个世界其实真的很简单，复杂的只是世界上的人。

其实，我是真的没有什么要求的，因为我觉得除了感情本身以外，其他的东西如果加进来就太复杂了。

我参考过别人的要求，发现都是一些在我看来完全没有必要的条件。身高吧，相貌吧，钱吧，社会地位吧，学历吧，……我是真的不知道这些拿来干什么……

身高，相貌，都算是外表吧。远古时候为了选择基因看这些我没所谓，可是现在什么年代了，我们还要象原始人那样盲目吗？或许有些人觉得，自己的伴侣看起来好看一些可以不被笑话。但是，我是真的不明白你喜欢的人如何与别人有什么关系？他们没有发现他（她）的好，证明他们没有眼光而你有。因此又何必要这么关心别人的意见呢？

再说钱吧，这是永恒的话题，人没有钱的确不能活，可是现在的社会有几个人会真正的因为没有钱饿死？钱这种东西，够用就可以了，它绝对不是快乐的来源。你看看现在那些有钱的人，有几个能够有真正的幸福？因为你为了钱喜欢一个人，这不是真爱，而对方给予你的，也未必真，双方都有做交易的准备，那就真的是交易了。而且，我总是觉得出卖爱情比出卖肉体更可恶。

再说社会地位吧，这个其实也是跟钱差不多的，而且往往是互相促进的，因此，不多阐诉。

还有我很想不通的学历，目前我除了虚荣以外暂时想不通原因。总是觉得两个人在一起，不管是交流与沟通，应该都和这些没有关系。学历不能证明你理解人的能力，也不能证明你体贴人的能力，更不能证明你的人格品质，它只是找工作的敲门砖而已，和爱情无关。

 

对，还有虚荣。这种东西一旦渗入爱情那可真的是万劫不复。

因为别人更有身价而放弃真正爱自己的人，是将幸福亲手放弃的愚蠢者；因为自己那些虚荣的条件而将真爱阻隔在门外的，也聪明不了半分。有些人口口声声说自己对于爱情是纯洁的，但实际上，他们在制定出那些在我看来，实在是无聊的，狭隘的条件时，他们的爱情就已经不纯洁了。因为，爱不是挑选商品。最近总在一些群上遇到一些，明明自己践踏了爱情，还怨天尤人，哀叹自己得不到爱的人，仿佛全世界都欠他们的。一开始我还同情一下，可是呢，问清楚状况以后我还嫌他们的受伤得不够，不足以吸取教训，更不足以替那些无辜的受害者出口气。

一直都认为，爱情不是想要跟某个人在一起，而是不得不跟某个人在一起。所有能够挑选，能够考虑的感情，都不算是完整的，至少不是唯一的，因此也不是无可替代的。

 

爱不是以上这些条件，爱是无条件，无保留，包括自己的生命。

如果我喜欢一个人，那我肯定是愿意付出生命的，恩，先不要说我傻，我只是认为这样值得。因为失去对方才是生不如死。我曾经用了很长一段时间明白为什么人们要为爱自杀。原本分开的两个个体，就算是失去，也没有人会真的认为谁离开谁活不了。人们只是承受不了那种痛苦而已。因为那是不会停止的煎熬，每天都会不定时找上门，让你有一种窒息的感觉，想用手敲碎自己的心来结束一切都没有办法。几个月是好过的，可是如果用年来计算呢？那样的苦，又没有任何希望地挣扎，选择死亡，我毫不觉得惊异。

 

从来都觉得，莎士比亚是一个不懂得爱的人，虽然他写的爱情故事千古流传，但那里面充满了虚荣与物质；真正懂得爱的是雨果，因为他明白，爱情的无条件，爱情的牺牲还有爱情的底线……

 

我也知道，大部分人一开始都是简单的，只是受过伤，便不愿意犯傻。但是我认为，既然爱情不应该复杂，那么如果你首先放弃了简单，那就没有机会得到真正纯洁的爱情了。所以我们还是坚持相信未来比较好。更不要把伤害报复到别人身上，因为那对别人不公平，也对自己不好。

 

我也知道，人们也总是把我想得太复杂。可是呢？我看得到自己的心，我知道它是复杂还是简单。如果有人愿意倾听，我可以毫无保留。

 

我是真的没有什么隐瞒，头脑思考得太多，心就越简单。

所以，有人说我是傻瓜。

 

虽然心有的时候会很痛很痛，但我还是坚持认为爱是简单的，所以，我一直在等待人家的理解……

 

也不知道，这辈子，够不够。

 

ＰＳ：本人最近处于梦游状态，语无伦次不是我的错。（传染了很多人写这种文章也不是我的错）

　　刚刚收到Felicia的短信，忽然发现我们似乎都会同时感觉到悲伤与痛苦，只是原因有所不同。

 

　　为什么我们可以安慰人却没有办法被安慰呢？或许是人家都以为我们坚强所以不需要吧。也许是的，不管我再怎么悲伤痛苦，我都可以面对每一件值得微笑的事物微笑，因此人家都以为我生活在永恒的阳光中。

　　小的悲伤可以说出口，大的痛苦是沉默不语。

　　有些话真的没有办法说出口，只能选择隐晦的文字，以最绝望的方式表达出来。这一点，你我都一样。

　　你说，我们要向Ｓ学习，排解自己的忧伤。

　　我回复，似乎两个Ｓ都是我们的榜样。

　　你又说，是啊，一个异端神格，一个神性流出……

 

　　我在心里说，我们表达的方式还真的隐晦啊……

 

　　其实，越是复杂的文字所隐藏的东西越是简单，就是因为简单而又说不出口，因此才会无奈地隐藏，可是，这世间有多少人愿意去聆听别人的痛苦呢？人们都只专注与自己的悲伤而已，然后在伤害别人的时候毫不手软——虽然我知道那都不是本意。

 

　　我觉得，Felicia，我们都是和这个世界上的大多数稍微不同的人。这也许是痛苦的原因。

 

　　我们都曾经站在台上接受下面仰视的目光，也都会在不为人知的角落哭泣。我们的悲伤都可以用微笑掩饰，但是我们的微笑也透露了点点悲伤。

 

　　也许，在今后很长一段时间里，我们都会是这样的状态。不过，幸福并不意味者没有痛苦与悲伤，而是即使有了痛苦与悲伤也还不能压制我们幸福的感觉。就像你空间的名字一样，我们要热爱我们的世界，我们的生命……

 

　　我相信，不管道路有多么曲折，前途是多么的看不到光明，属于我们的幸福终究会到来。现在，我们只需要慢慢地风干眼泪，然后上路就可以了。

 

　　听听《片翼天使》吧……会很好的……

 

　　　　

　　“在我看来，你这样的人应该……”

　　“不这样做的话不象你啊……”

　　“不会吧？你居然没有……”

　　“没有想到，你居然会……”

　　“你真的很让我出呼意料……”

　　“别谦虚，你一定是在谦虚……”

　　“别骗我，你哪里会这个……”

　　“不可能吧？连你都不知道？”

 

　　一直很无奈，一直很悲哀，一直在等待，不过我知道，这辈子，我也许是等不来……

 

　　不是经常微笑，就代表我不会悲伤；

　　不是偶尔被你看到了悲伤，就代表我不会微笑；

　　不是我在某一方面有特长，就代表我有很多特长；

　　不是我不擅长某一项运动，就代表我不会所有的运动；

　　不是我看起来瘦弱，就代表我的身体不好；

　　不是我看过很多书，就代表我知道一切；

　　不是我恰好不知道你说的东西，就代表我愚蠢；

　　不是我不表示，就代表我真的不关心；

　　不是我追求，就代表我真的渴望；

　　不是我坚强，就代表我在任何事情上都一样坚强；

　　不是我被你看到了脆弱，我就真的脆弱……

 

　　不是我不反驳，就代表你们真的是正确的……

　　我只是，全然无力……

 

　　很多人都会奇怪，我为什么总是喜欢没有人喜欢的人物，其实也因了同样的原因，我在人们心中永远是我不知道的某一个哈姆雷特。

 

　　也许我和我喜欢的那些人物一样，在人们心中永远是表面上的哈姆雷特，人们总是惰于去知道真实，不过从历史的角度来说，真实意味着危险。

 

　　或许我们都是一样的吧？

　　弗洛伊德说，你喜欢的人物，总是或多或少地反映了你的内心。

　　也许正是因为一样地被误解，所以我才会那么明白他们的心，才会在那么多个夜晚听到他们的低吟。

 

　　从很小的时候开始，大概在幼儿园吧，我就发现我与别人是不一样的。我的思维总是以和别人不一样的思维运作。那个时候，不一样的思维是优点，因为，这会让你看起来比别人聪明。而且，也许是因为这种思维吧，我那么小就看懂了那些大部头的名著，然后，别人就真的以为我是聪明的……

 

　　后来，长大了才明白，这样的思维意味着孤独与不被理解——还有更可怕的——明明不了解你，却还要自以为了解，更以他们认为正确的方式永远地将你定性，容不得半点辩解。你要是反抗，他们便会认为是他们将你看穿了，你做出的绝望挣扎……

 

　　不知道是谁说的——

　　这样的人本来就不应该成为这个世界的参与者，他们更应该作为旁观者。

 

　　旁观吗？

　　不参与如何观察到真实？

 

　　而且我觉得我已经很“旁观”了，在很多事情上，我虽然表现在意，但其实都无所谓。只是，在没有触到我的底线的情况下。

　　所以你会发现，在大家都以为好的事物上，我一般会说他们的缺点；而那些总是被唾骂的——我同样可以找得出优点。

 

　　客观地来说，哈姆雷特只有一个，只是因为人们总是看到了真理的半张脸，就开始兴奋地以为那就是全貌，所以才会有那么多个哈姆雷特。况且，我们看到的，有时未必是真实的真理。

 

　　可是，哈姆雷特毕竟不存在。

 

　　悲哀的是那些存在的哈姆雷特，比如克里奥帕特拉，比如尼采，比如尼克松……

 

　　人们可以相信故事中的人物，并为他们悲悯，但是人们绝不会相信身边的人物，其实就和他们一样。

 

　　他们忘记了，一切虚构的情节都是构筑在真实之上的——这也是真理。

 

　　

　　蓝色还是黑色呢？这是个问题！

 

　　不过，我还是毅然决然地选择了黑色！

 

　　一开始便看中了这个模板，只是不太喜欢背景色的斜杠，不过呢，斜杠和单调我还是选择斜杠。

 

　　在我看来，再也没有什么颜色比黑色更美丽了。

 

　　黑色是高贵的，那是贵族的长袍；黑色是勇敢的，那是雄鹰翅膀的颜色；黑色是夜的深邃，任何事物都将真实在黑夜的怀抱里展现；黑色，其实比蓝色孤独，黑色的孤独，甚至，说不出口；黑色其实是有理想的，这种理想比红色更炽热，因为它以无法表达；黑色甚至比白色还要纯洁，因为，你要黑得完全也不容易；黑色，比绿色更体贴，它可以掩盖你的伤口不给人发现……

 

　　所以黑色是智慧的颜色，它懂得关心一切，包容一切，任何事物在它的怀抱中都是一样的平等，再无差别。

 

　　有多少次，我在夜色中眺望这个世界，聆听世界安静的呼吸，感受着心跳。有多少故事正在上演？夜色浮华，灯红酒绿，所谓的那些人造的光芒下，人类的灵魂展示出了最真实的一面：善良的人们享受着幸福，丑恶的人们继续堕落。没有什么能够瞒得过黑色的眼睛，我们曾经将一切交付，因此，它知道，我们的真实。

 

　　黑色也并不是邪恶，它只是旁观者。向往光明的人，可以在黑暗中更清楚地看到自己的方向，那些灵魂已经被罪恶腐化的人们，只能任由内心的阴影越来越大，无法自救。

 

　　窗外，又是一片黑色。

 

　　俯瞰这世界的天使与魔鬼们，正在较量。

 

　　昨夜作了一个梦，梦见我在一个地方，我的心中只有水火风土，然后我遇到了一个女孩，她给我看了一个画册，是关于塔罗牌的。

　　所有的图案都是塔，再无其他。

 

　　我在梦中就开始回忆我是思考着什么入睡的？这塔又代表着什么？

　　这个，是不能用弗洛伊德的那套理论来分析的，他打开了心灵的魔盒，却没有同时打开另一个未知的世界．

 

 

　　我在梦中闭上眼睛，深深地呼吸，然后又睁开，我看着她，笑着。我在心里说——Water, Fire, Wind, Earth——Ｍy lux!

 

　　她拿回了画册，隐去身形。我决定醒来。

 

 

     今天是什么日子呢？呵呵，猫猫打来电话的时候我们都心照不宣，ＯＳＫＡＲ的忌日啊！

　　元帅大人一定在地狱作壁上观吧？也只有在地狱，他才可以得到理解吧？

　　早已放弃写纪念文的念头，这样的感觉，反正文字也无法表达。

　　可是为什么？偏偏在今天，我就遇到了那么多自以为是的人？

　　难道，自己不了解的就一定要否定？

　

　　听说，一千个人眼中有一千个哈姆雷特。

　　那么，为什么？这个世界上人们所推崇的东西都是惊人的相似？

　　那九百九十九个哈姆雷特呢？难道不是大多数就不能被承认吗？

 

　　我想我是属于那种绝对少数派的，总是喜欢别人不会在意的人物。也许被那其他的哈姆雷特拜访过了吧，我总是能在那些灵魂身上发现别人没有注意到的特点。又也许和弗洛伊德说的一样，我的内心其实与他们相同。

 

　　也许是因为我也总是不被理解吧？

　　不，应该说是因为每个人对我的理解都不一样——因为每个人看到我的位置都不同，所以我才会觉得那些人，一定也有没被人们发现的闪光。

 

　　可是，那些都是有意义的不是吗？

 

　　呵呵，我所要的意义！

　　人们悲伤和痛苦的时候会流泪，但是能让我流泪的事情几乎没有，所以很少有事情能让我悲伤和痛苦，这是幸福。

 

　　花开了，草绿了，我会感到一种极大的喜悦，这说明我可以从很小的事情中得到快乐，而且这种快乐总是被别人忽略，这更是幸福。

 

　　幸福不是没有不幸的事，而是即使有了不幸，它也没有办法将幸福的感觉从心中抽离。所以我是绝对幸福的。

　　占个位置，有空时再写！

　　今天是很忙碌的一天，偏偏感冒了。想起来觉得可笑，人类已经开始研究那些五花八门的绝症药了，却连这小小感冒也奈何不了。

 

　　感冒，我就觉得象在水里呼吸一样，阻力很大，似乎那些四面八方涌过来的水就要压垮我的肺，将我永远地留在它的怀抱。就连走路都很无力，只要一思考就会感到晕眩，偏偏还要面对那些英语。我仿佛看到那些小小的字母，象蝌蚪水中游。好不容易做完了事，爬到床上躺着休息，发现卧姿真的很省力。

 

　　我感觉到一种飘飘的存在，是我自己，却又难以确认。是生命中不能承受之轻吗？原来，沉重更有安全感。真的，说不上好受，我差点要妥协了。一直都不喜欢吃药，感冒的话自己会好。可是现在，真的想逃避，想到晚上还要演什么《天龙八部》，我这个样子翩翩倒倒怎么看都不象那个王语嫣。人啊，事情真麻烦。原来妥协这么容易。

 

　　水，水，水，我是很喜欢水的，想到在水里，我就会舒服一点。不远处还有大海，我向往的蓝色。决定还是不吃药了，忽然间容光焕发，因为水。

 

　　水是灵动的，好温柔。我想起我在水里的样子，象鱼一样，很轻。鱼就是水里的鸟儿。

 

　　深海呼吸，觉得自己是在呼吸文明。人类由水开始的文明历史，想起大航海时代，想起克里亚的晚祷，掉落爱琴海的翅膀，地中海的气候，大西洋的神话，贝加尔的天鹅……人一生病就爱胡思乱想。鼻子塞了就会想到水。所以，在很多少数民族地方，人们认为，梦到水就意味着会生病。看来，还是有科学依据的。

 

　　维纳斯是在水中诞生的。水在塔罗牌中就代表情感。为什么一想到水，今天就会有那么多人与我说感情的事？真是奇怪。我的塔罗精灵想要告诉我什么？

 

　　真正爱一个人，和一时心血来潮是不一样的。至少时间可以证明两者的区别，虽然有的时候，就连时间也很是无力。

 

　　我是真的不吃药了，好好睡一觉吧，再胡思乱想一会，难得享受的深海呼吸。

　　本人最近有了灵感，开始研究希伯来语了，发现有了拉丁语基础，真的要方便很多。一开始我只想学习英语，为了了解世界；后来发现拉丁语更加接近我所要的真实，于是又开始研究这门美丽的语言，并且顺便照顾了希腊语；不过现在我发现，也许这一切秘密接点就在希伯来语中。

 

　　２２个字母，每一个都有含义。单纯是文字本身就已经预言过很多事情，晦涩难懂的篇章，让我想起了《天使与魔鬼》。也许这就是一次考验，只有真正具有智慧的人才配知道这一切。

 

　　其实，我多么希望可以知道这些，不介意成为被好奇心杀死的猫。只是可惜人生太短暂，我也许来不及完成我的心愿就会变成秘密的一部分。好在以色列准备复兴希伯来语，虽然只是政治的决定，不过到也方便了我。

 

　　已经不去想什么经济价值一类的问题，明明知道几乎不会有结果的事情反而好办。我只要做我喜欢的事情就好了，爱好而已，谁管得着呢？

 

　　偶尔，会多发现一些，也会提出自己的假设，然后拼命找证据来证明。已经证明了的，是快乐的来源；没有证明的，依旧是无限想象。

 

　　也许，真的有什么东西在吸引我吧。

 

　　Arts longa　vita bervis!

 

　　Vitai lampada tradunt!

 

      Semper sophia,immortale jecur.

 

　　

　　感恩节，很多人会对着上帝祈祷，感谢他的赐福。

 

　　也许人们都忘了你吧？光之带来者。

 

　　这，不公平！

 

　　可是我在感谢你，不管你是否存在。我感谢你的意象给我的勇气与动力，我好希望我可以象你一样；按照自己的想法活，不要管别人的眼光。

 

　　你让我明白了要爱——当你将智慧之树种在伊甸园的时候，你就已经预备要将智慧播洒，不计回报地给与人类最宝贵的财富，作为你创世天使对我们的爱。不仅仅是人类，还有这世界的全部，我们都要爱，因为曾经有天使为了爱世界而被驱逐，我们对他们的回报只有同样的爱。我也明白，即使世界不爱我，我也要爱世界，而实际上，世界是爱着每一个人的，包括我。

 

　　你让我明白了智慧——曾经你为了它不惜放弃一切，不惜生命不惜毁灭，甘愿承受一切惩罚与失败。你游进门捷列夫的梦里，成为了元素周期表；你走过了柏拉图的象牙塔，化为了《理想国》里高深的文字；你轻轻搅动着达芬奇的蛋清，灵动成了蒙娜丽莎的微笑……你让人类明白，智慧是值得我们牺牲的，因此我才会在这里，做这样的事情。

 

　　你让我明白了宽容——上帝总是抱怨我们不感谢他的创造。可是你呢？是你给了我们光明反而被深深误解几千年，你没有一句辩解，没有一点抱怨，保持着你的骄傲。你宽容，允许你的部下和你一样被崇拜，甚至地位超过你。这和那个狭隘的神不一样。因此，我受了委屈时，就会想起你，然后告诉自己，你所承受的，是我不能比。

 

　　正因为你的宽容，我才没有用“您”来称呼……

 

　　还有太多太多东西我没有说，但我知道你不会介意……而且你也知道，我是记得的。

 

　　地狱只有夜晚，所以我不能说晚安。

 

　　那么，继续将智慧带给人类吧，光！